Позволила мужу быть собой — и перестала быть надсмотрщиком

Марина всегда считала себя заботливой женой. Она напоминала мужу о встречах, звонила, когда он задерживался, проверяла, заплатил ли за парковку, и поправляла рубашку перед выходом. Всё выглядело как любовь — пока однажды муж не сказал:
— Марин, ты живёшь вместо меня.

Эти слова она долго не могла забыть. Её раздражали: "Ну конечно, легко говорить! Если я не проконтролирую — он всё перепутает!" Но спустя пару недель она поймала себя на том, что снова проверяет, где он, хотя он просто пошёл в спортзал.

Однажды в метро на станции "Пушкинская" она открыла статью с цитатой бизнес-психолога и медиатора Юлии Куликовой-Цай: "Мир не рухнет без вашего надзора — он расцветёт от доверия". И это попало точно в цель.

"Контроль — не забота, а тревога, которая разрушает"

"Многие воспринимают излишний контроль над своим партнёром как заботу, однако на деле — это маскировка тревоги, которая может разрушить отношения", — объяснила бизнес-психолог и медиатор Юлия Куликова-Цай.

Психолог пояснила, что установка "только я всё проконтролирую — и будет порядок” часто идёт из детства: когда родители требовали быть "ответственной" за всё, даже за настроение взрослых. Такие сценарии превращаются во взрослой жизни в гиперопеку и постоянное ожидание беды.

"Гиперопека заставляет близких людей замыкаться и перекладывать ответственность. Избыточный контроль в 70 процентах случаев ведёт к разрыву", — подчеркнула эксперт.

Марина прочитала эту цифру и подумала: "А ведь мы и правда стали чужими.”

"Страх, спрятанный за заботой"

Куликова-Цай советует разобрать свой страх, а не бороться с мужем:

"Уделите страху несколько минут. Поймите, чего вы боитесь на самом деле: предательства, одиночества, потери контроля над ситуацией? Когда страх назван — он уже меньше управляет вами".

Марина села вечером на кухне и записала: "Я боюсь, что если перестану всё контролировать, всё развалится". А потом — "Я не Бог, я просто устаю".
Она впервые позволила себе почувствовать не вину, а усталость.

"Дыхание и делегирование"

Психолог советует успокаивать нервную систему через дыхание - простая практика: вдох на четыре счёта, выдох на шесть. Так мозг получает сигнал, что всё в порядке.

Второе правило — "70 на 30": пусть партнёр делает по-своему, даже если не идеально. Например, муж готовит ужин три раза в неделю, а вы не комментируете, как он режет овощи.

Марина попробовала: однажды просто не вышла на кухню. Муж приготовил пасту, забыл посолить воду и гордо подал блюдо. Она улыбнулась — и не сказала ни слова. Вечером он сам добавил:
— Наверное, соли не хватило. В следующий раз учту.

Для неё это было почти чудом: раньше они бы поссорились из-за мелочи, теперь стало смешно и легко.

"BRAVING: семь шагов к доверию"

Куликова-Цай рекомендует использовать модель BRAVING, основанную на принципах доверия.

Марина переписала эту таблицу в блокнот и назвала её "Моё напоминание". Теперь, когда ей хочется "проверить" мужа, она делает вдох, открывает запись и спрашивает себя: "Я сейчас строю доверие — или страх?"

Советы шаг за шагом

1. Поймайте момент тревоги. Когда рука тянется к телефону, спросите: "Зачем я это делаю — узнать или успокоиться?”

2. Дышите. Несколько глубоких вдохов снижают уровень адреналина.

3. Назовите страх. Иногда достаточно признать его вслух: "Я боюсь потерять контроль”.

4. Делегируйте. Пусть партнёр делает по-своему — даже если не идеально.

5. Используйте правило BRAVING. Маленькие шаги создают большое доверие.

А что если…

…страх возвращается? Это нормально. Доверие — не кнопка, а навык. Психолог советует закреплять успехи: каждый раз, когда не проверили — хвалите себя.

Через два месяца Марина заметила: она стала спокойнее, а муж — внимательнее. Вместо "где ты?” она теперь спрашивает "как ты?”. А вечером они просто гуляют по Садовому кольцу, смеются и говорят о планах.

"Мир не рухнет без вашего надзора — он расцветёт от доверия", — напомнила Юлия Куликова-Цай.

Марина теперь цитирует эту фразу подругам — и говорит, что это был первый шаг к настоящему партнёрству.